APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué
es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda
mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave
como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'
La mujer sonriendo le responde:
-' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201'
Ja ! Ja ! Ja ! que creias, que te iba a dar una cátedra
sobre el perdón..?
Ja ja ja y recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA , AGARRALE UNA NALGA!
viernes, 26 de febrero de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
"ODA A LA CACA "
Por andar de muy chistosa
en emagister me han jodido
creyéndome muy payasa
en el Grupo "Humor y Juegos"
yo me había metido.
Jamás yo imaginé
que por publicar en el foro
de un autor desconocido
el "Poema a la Caca"
hoy yo tenga que tomar
por las astas a este toro.
Que del internet lo he bajado
es lo que dice la gente,
yo sólo quiero que sepan
que a mis manos llegó éste
de parte de un buen amigo;
que a mi correo envió.
Vaya reto que me impones!
Oh! Laurita Artesanías!...
vos querés que yo escriba
de mi propia inspiración
un poema elocuente
a la caca, y te lo cuente,
o, que mejor te describa
cómo se produce la acción?
Cómo creés che que yo pueda
hacer un poema a la caca,
si yo apenas si llego
a dibujar bien la kk.
Perdonadme excelso público
que yo no sepa llegaros
con mis versos tan sencillos
que para nada son romantiquillos,
pues difícil es ser poeta romántica
cuando de estiércol trata la temática.
De todas maneras en mi intento
por complacer a este visitante atento,
os dejo aquí un pequeño bosquejo
de mi mente y mano expuesto:
"ODA A LA CACA"
Que les puedo yo decir
sobre la caca señores,
yo sólo se que ha existido
millones de años anteriores;
todo ser viviente a cacado,
caca y cacará
pues mientras permanezca vivo
éste se alimentará,
y por la tanto todos sabemos
lo que luego va a pasar.
La caca es el resultado
del metabolismo de todo ser mortal,
pues todo el que se alimenta
luego luego va a cacar.
Aunque parezca difícil
este tema a tratar
de la caca en este foro
vamos todos a hablar.
La caca es tan antigüa
como la misma humanidad
cacó Adán, cacó Eva,
cacó Abel, cacó Caín;
cacó el Faraón, cacó el Inca
caca quien está leyendo aquí;
Mas hoy quiero yo decir.
no nos quepe la menor duda
que la cagada mas grande
fué la que Adán cometió,
porque desde entonces
a todos los humanos nos jodió.
Muchos son los instruídos
que a la caca
muy en cuenta le han tenido,
unos le han denominado estiércol,
otros bulgarmente mierda,
los médicos deposición,
los gringos le dicen popó,
y no faltan las personas
que le llaman excremento;
hay incluso quienes,
la usan
para su experimento.
Que nadie vergüenza tenga
a la caca mencionar
pues es algo natural
como el mismo orinar.
Caca el más rico
caca el pobre
caca el sabio,
Caca el tonto,
Caca el blanco,
caca el negro,
caca el mestizo,
caca el indio,
caca el gringo,
caca el mendigo,
caca el gordo,
caca la flaca,
caca hasta el mismo
Presidente Obama,
caca el ratón, caca la rana,
caca tu suegra, caca tu hermana;
cacan los locos,
cacan los cuerdos,
cacan el mudo,
caca el ciego,
No se libra ni el labriego,
caca el analfabeto
caca el profesional;
caca todo animal,
desde el mosco hasta el oso;
Del indigete al más famoso,
caca el trabajador y el más peresoso
nadie escapa a este hecho
aunque sea apestoso,
pues nadie puede decirme
que lo que derrocha es perfumes
porque aunque de rosas se alimentara
la caca, es caca! Señores.
Aguantarse no es posible
para quien tiene diarrea,
y el estriñido lo logra,
aunque demore una hora entera.
Si el excremento no saliera
al hospital a parar tu te fueras,
es preferible cacar
aunque papel no tuvieras,
por ahí no ha de faltar
algo que te sierviera
revisa bien tu bolsillo,
revisa tu billetera.
Por cierto,
quisiera yo preguntaros:
te has puesto tú a pensar
cuantos millones cacamos
y a dónde eso va a parar?
no vaya a ser que algún día
rebasará la amarilla masa
pobre de nuestro planeta,
pobre de nuestra galaxia.
Y Para terminar
No quiero de egosita pecar,
Así que les voy a contar
Una frase singular:
"LA GANA DEL PALADAR
LA NALGA LO HA DE PAGAR".
Creo que mejor me despido,
pues a rimar no he aprendido,
Dejo abierto este debate
al profesional, al mendigo,
a la ama de casa, y al niño,
a todo aquel que pueda y quiera
expresar cualquier notita
aquí tiene su espacio
dedicado a la caquita
sea suya propia o de su abuelita,
aquí podrá expresar
del cacar su accionar,
sus costumbres,
sus modismos, sus horarios
sus colores, sus olores,
sus formas, sus tamaños
Y todo lo demás.
Hablar de la caca
debería de ser algo normal
pues no afecta a nadie,
no es un tema inmoral,
por ello os agradezco su aporte,
que a este tema sabrán brindar,
sean sus palabras a la caca
sea de humano, ave o animal.
Autora:
Lcda. Susy González
Gracias amigos, amigas.
en emagister me han jodido
creyéndome muy payasa
en el Grupo "Humor y Juegos"
yo me había metido.
Jamás yo imaginé
que por publicar en el foro
de un autor desconocido
el "Poema a la Caca"
hoy yo tenga que tomar
por las astas a este toro.
Que del internet lo he bajado
es lo que dice la gente,
yo sólo quiero que sepan
que a mis manos llegó éste
de parte de un buen amigo;
que a mi correo envió.
Vaya reto que me impones!
Oh! Laurita Artesanías!...
vos querés que yo escriba
de mi propia inspiración
un poema elocuente
a la caca, y te lo cuente,
o, que mejor te describa
cómo se produce la acción?
Cómo creés che que yo pueda
hacer un poema a la caca,
si yo apenas si llego
a dibujar bien la kk.
Perdonadme excelso público
que yo no sepa llegaros
con mis versos tan sencillos
que para nada son romantiquillos,
pues difícil es ser poeta romántica
cuando de estiércol trata la temática.
De todas maneras en mi intento
por complacer a este visitante atento,
os dejo aquí un pequeño bosquejo
de mi mente y mano expuesto:
"ODA A LA CACA"
Que les puedo yo decir
sobre la caca señores,
yo sólo se que ha existido
millones de años anteriores;
todo ser viviente a cacado,
caca y cacará
pues mientras permanezca vivo
éste se alimentará,
y por la tanto todos sabemos
lo que luego va a pasar.
La caca es el resultado
del metabolismo de todo ser mortal,
pues todo el que se alimenta
luego luego va a cacar.
Aunque parezca difícil
este tema a tratar
de la caca en este foro
vamos todos a hablar.
La caca es tan antigüa
como la misma humanidad
cacó Adán, cacó Eva,
cacó Abel, cacó Caín;
cacó el Faraón, cacó el Inca
caca quien está leyendo aquí;
Mas hoy quiero yo decir.
no nos quepe la menor duda
que la cagada mas grande
fué la que Adán cometió,
porque desde entonces
a todos los humanos nos jodió.
Muchos son los instruídos
que a la caca
muy en cuenta le han tenido,
unos le han denominado estiércol,
otros bulgarmente mierda,
los médicos deposición,
los gringos le dicen popó,
y no faltan las personas
que le llaman excremento;
hay incluso quienes,
la usan
para su experimento.
Que nadie vergüenza tenga
a la caca mencionar
pues es algo natural
como el mismo orinar.
Caca el más rico
caca el pobre
caca el sabio,
Caca el tonto,
Caca el blanco,
caca el negro,
caca el mestizo,
caca el indio,
caca el gringo,
caca el mendigo,
caca el gordo,
caca la flaca,
caca hasta el mismo
Presidente Obama,
caca el ratón, caca la rana,
caca tu suegra, caca tu hermana;
cacan los locos,
cacan los cuerdos,
cacan el mudo,
caca el ciego,
No se libra ni el labriego,
caca el analfabeto
caca el profesional;
caca todo animal,
desde el mosco hasta el oso;
Del indigete al más famoso,
caca el trabajador y el más peresoso
nadie escapa a este hecho
aunque sea apestoso,
pues nadie puede decirme
que lo que derrocha es perfumes
porque aunque de rosas se alimentara
la caca, es caca! Señores.
Aguantarse no es posible
para quien tiene diarrea,
y el estriñido lo logra,
aunque demore una hora entera.
Si el excremento no saliera
al hospital a parar tu te fueras,
es preferible cacar
aunque papel no tuvieras,
por ahí no ha de faltar
algo que te sierviera
revisa bien tu bolsillo,
revisa tu billetera.
Por cierto,
quisiera yo preguntaros:
te has puesto tú a pensar
cuantos millones cacamos
y a dónde eso va a parar?
no vaya a ser que algún día
rebasará la amarilla masa
pobre de nuestro planeta,
pobre de nuestra galaxia.
Y Para terminar
No quiero de egosita pecar,
Así que les voy a contar
Una frase singular:
"LA GANA DEL PALADAR
LA NALGA LO HA DE PAGAR".
Creo que mejor me despido,
pues a rimar no he aprendido,
Dejo abierto este debate
al profesional, al mendigo,
a la ama de casa, y al niño,
a todo aquel que pueda y quiera
expresar cualquier notita
aquí tiene su espacio
dedicado a la caquita
sea suya propia o de su abuelita,
aquí podrá expresar
del cacar su accionar,
sus costumbres,
sus modismos, sus horarios
sus colores, sus olores,
sus formas, sus tamaños
Y todo lo demás.
Hablar de la caca
debería de ser algo normal
pues no afecta a nadie,
no es un tema inmoral,
por ello os agradezco su aporte,
que a este tema sabrán brindar,
sean sus palabras a la caca
sea de humano, ave o animal.
Autora:
Lcda. Susy González
Gracias amigos, amigas.
miércoles, 24 de febrero de 2010
POEMA A LA CACA
POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...
martes, 9 de febrero de 2010
viernes, 5 de febrero de 2010
LA CORTADORA DE PEPINOS
Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión, un impulso incontrolable de poner su pene en la
cortadora de pepinos. De ponerlo ahí y que pase lo que tenga que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no
era normal que quisiera poner su miembro en la cortadora de pepinos.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la
esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
"pues mételo a la cortadora de pepinos y no me fastidies más, ¡es tu
problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo,
profundamente abatido:
¿Qué pasó ? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?
¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
¡Sí, lo hice!
¿Oh Dios, y qué pasó?
Me despidieron... - respondió el marido.
Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
¡¡ Noooo pues a ella también la despidieron . . .
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión, un impulso incontrolable de poner su pene en la
cortadora de pepinos. De ponerlo ahí y que pase lo que tenga que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no
era normal que quisiera poner su miembro en la cortadora de pepinos.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la
esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
"pues mételo a la cortadora de pepinos y no me fastidies más, ¡es tu
problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo,
profundamente abatido:
¿Qué pasó ? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?
¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
¡Sí, lo hice!
¿Oh Dios, y qué pasó?
Me despidieron... - respondió el marido.
Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
¡¡ Noooo pues a ella también la despidieron . . .
lunes, 1 de febrero de 2010
AY DOCTOR!!
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted cómo lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda
- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusión que yo me hacía de ponerle Federico...
Una joven va al médico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted está muy buena.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?
- Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la
operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabía.
- Y usted cómo lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda
- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusión que yo me hacía de ponerle Federico...
Una joven va al médico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted está muy buena.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?
- Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la
operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabía.
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