viernes, 29 de enero de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
EL MATRIMONIO
MATRIMONIO!!
..Algunos ya los hemos visto pero creo
importante recordarlo.
..LA VERDAD DETRAS DEL
MATRIMONIO!! !!
..DEFINICION DEL
MATRIMONIO:
..1. Acto religioso mediante el cual se
crea un Cristo más y una virgen
menos.
..2. Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.
..3. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal
comportamiento.
..4. Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de
bienes.
6. Dícese de la principal causa del
divorcio.
7. Proceso químico por medio del
cual una media naranja, se convierte
en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse
gordo.
9. La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que
nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal
incompleto, el casado es un
completo animal.
ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después : Házte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
VERSIONES DE CASADOS:
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
qué no matamos al estúpido de tu
hermano, que fué el que nos presentó?.
- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu
mejor amiga
- ¿Por que crees que te he
envenenado?
- María, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
P.D. SI ESTO LEE UN SOLTERO, SE PODRIA SALVAR UNA VIDA .
Y..... SI SE LO LEE UN CASADOO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE
..Algunos ya los hemos visto pero creo
importante recordarlo.
..LA VERDAD DETRAS DEL
MATRIMONIO!! !!
..DEFINICION DEL
MATRIMONIO:
..1. Acto religioso mediante el cual se
crea un Cristo más y una virgen
menos.
..2. Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.
..3. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal
comportamiento.
..4. Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de
bienes.
6. Dícese de la principal causa del
divorcio.
7. Proceso químico por medio del
cual una media naranja, se convierte
en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse
gordo.
9. La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que
nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal
incompleto, el casado es un
completo animal.
ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después : Házte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
VERSIONES DE CASADOS:
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
qué no matamos al estúpido de tu
hermano, que fué el que nos presentó?.
- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu
mejor amiga
- ¿Por que crees que te he
envenenado?
- María, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
P.D. SI ESTO LEE UN SOLTERO, SE PODRIA SALVAR UNA VIDA .
Y..... SI SE LO LEE UN CASADOO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE
miércoles, 20 de enero de 2010
APUESTA
CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
Una viejecita fué un día al Banco del Comercio
"Banamex" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar
única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir
una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
"comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió,
Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 US y automáticamente vació su bolso
encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por
saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le
preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por
ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó:
- Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: " es simple, hago apuestas"
- Apuestas?
preguntó el Presidente,
- Qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: "Bueno, todo tipo de apuestas;
por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus
pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una
apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en
el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido
de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta
de $ 25,000.00 US a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para
mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita
se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó
tímidamente si las podía tocar; expresando: "tenga Ud. en
cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
"$ 25,000.00 US es mucho dinero y comprendo que quiera estar
absolutamente segura".
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se
dió cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza
contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contestó "Nada, sólo que he apostado con él
$ 100,000.00 US a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría
las pelotas del Presidente del banco Banamex en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido,
pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba o lo lea.
Suerte
Una viejecita fué un día al Banco del Comercio
"Banamex" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar
única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir
una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
"comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió,
Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 US y automáticamente vació su bolso
encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por
saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le
preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por
ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó:
- Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: " es simple, hago apuestas"
- Apuestas?
preguntó el Presidente,
- Qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: "Bueno, todo tipo de apuestas;
por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus
pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una
apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en
el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido
de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta
de $ 25,000.00 US a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para
mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita
se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó
tímidamente si las podía tocar; expresando: "tenga Ud. en
cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
"$ 25,000.00 US es mucho dinero y comprendo que quiera estar
absolutamente segura".
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se
dió cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza
contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contestó "Nada, sólo que he apostado con él
$ 100,000.00 US a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría
las pelotas del Presidente del banco Banamex en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido,
pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba o lo lea.
Suerte
viernes, 15 de enero de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
INFORMACION TECNICA Y TACTICA
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN TERMINOS
COMPUTACIONALES
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso está desfasado.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ésto y te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos
muy bien-
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive
en el puerto USB de Mamá
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar
los archivos
Así es, que a los nueve meses.............
............Apareció el VIRUS
COMPUTACIONALES
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso está desfasado.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ésto y te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos
muy bien-
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive
en el puerto USB de Mamá
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar
los archivos
Así es, que a los nueve meses.............
............Apareció el VIRUS
BRAZO MUTILADO
Debido a una grave enfermedad, los médicos tuvieron que amputarle uno de los brazos a una Sra.,
razón por la que los ánimos de ésta estaban por los suelos.
Apenas habían pasado pocos días y la Sra. se sentía morir de la angustia, y la desesperación por la situación por la que estaba atravesando.
Un día que caminaba por la calle, cabizbaja y llorosa; en eso, alza su cabeza y mira venir en frente
suyo una Sra. sin sus dos brazos, que caminaba muy movida, su silueta se la veía ir de un lado para
el otro, al cruzarse, se miran y la segunda le tiende una sonrisa.
Desconcertada la primera mujer la detiene y pregunta:
- Disculpe Ud.:
Mire, a mí recién me amputaron uno de mis brazos, y a pesar que al menos tengo el otro, mi
desesperación por la pérdida del un brazo, es tal, que siento que ya no quiero vivir más, hasta
he pensado en suicidarme.
En cambio, he podido observar cómo Ud. camina en una forma diría hasta provocativa, moviendo
sus caderas de un lado para otro, como si nada.
por favor ayúdeme!
Dígame cómo hace Ud. para mantenerse tranquila y alegre sin sus dos brazos?
- A lo que la segunda repone aún zigzageando su silueta:
"Nooo!!, no es que esté felíz, lo que pasa es que me da comezón el c...!!
razón por la que los ánimos de ésta estaban por los suelos.
Apenas habían pasado pocos días y la Sra. se sentía morir de la angustia, y la desesperación por la situación por la que estaba atravesando.
Un día que caminaba por la calle, cabizbaja y llorosa; en eso, alza su cabeza y mira venir en frente
suyo una Sra. sin sus dos brazos, que caminaba muy movida, su silueta se la veía ir de un lado para
el otro, al cruzarse, se miran y la segunda le tiende una sonrisa.
Desconcertada la primera mujer la detiene y pregunta:
- Disculpe Ud.:
Mire, a mí recién me amputaron uno de mis brazos, y a pesar que al menos tengo el otro, mi
desesperación por la pérdida del un brazo, es tal, que siento que ya no quiero vivir más, hasta
he pensado en suicidarme.
En cambio, he podido observar cómo Ud. camina en una forma diría hasta provocativa, moviendo
sus caderas de un lado para otro, como si nada.
por favor ayúdeme!
Dígame cómo hace Ud. para mantenerse tranquila y alegre sin sus dos brazos?
- A lo que la segunda repone aún zigzageando su silueta:
"Nooo!!, no es que esté felíz, lo que pasa es que me da comezón el c...!!
EL GALLO NARCOTRAFICANTE
Sonriámos y riámos a carcajadas, por cada travesura de los pequeños, por cada chiste, broma que nos hagan y que hagamos, riamos cuando recordamos algún chiste o alguna cosa, así estemos a solas. Riámonos de la suerte o mala suerte que a veces la vida nos da. Sonriámos al recordar aquellos momentos felices que un día alguien nos brindó, os aseguro que es mejor que llorar, como dice el dicho " no lloremos porque ya terminó, sonriámos por que pasó".
NOTA: Si desea quitar un poquito de stress, estaré felíz compartiendo una cuantas bromas,
con Ud., espero que le guste, os invito a leerlas.
Un pollito estuvo jugando en un gallinero abandonado, en eso llega corriendo un gallo, ups!!
- Quién eres tú? pregunta asustado el pollito.
- Soy un gallo narcotraficante.
- Que significa eso? repuso el pollito
- Es decir que vendo droga?
- Que es droga?
- Un polvito, mira, ven aquí - Pruébalo!!
- "Abre tu piquito"
- Que sientes?
Y el pollito contesta:
- " No siento nada!"
- A ver a ver otro poquito más "Abre tu piquito otra vez"
- Que sientes?
- "No siento nada!!"
Y así estuvieron hasta que se terminó la funda de 2.5 kg. del polvito
- Pero... cómo puede ser posible, si ésta es la mejor droga que existe en el mercado?
- Por última vez!
- Dime que sientes?
- No siento nada, no siento mis alitas, no siento mi piquito, no siento mis patitas, no siento nada.
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