APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué
es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda
mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave
como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'
La mujer sonriendo le responde:
-' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201'
Ja ! Ja ! Ja ! que creias, que te iba a dar una cátedra
sobre el perdón..?
Ja ja ja y recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA , AGARRALE UNA NALGA!
viernes, 26 de febrero de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
"ODA A LA CACA "
Por andar de muy chistosa
en emagister me han jodido
creyéndome muy payasa
en el Grupo "Humor y Juegos"
yo me había metido.
Jamás yo imaginé
que por publicar en el foro
de un autor desconocido
el "Poema a la Caca"
hoy yo tenga que tomar
por las astas a este toro.
Que del internet lo he bajado
es lo que dice la gente,
yo sólo quiero que sepan
que a mis manos llegó éste
de parte de un buen amigo;
que a mi correo envió.
Vaya reto que me impones!
Oh! Laurita Artesanías!...
vos querés que yo escriba
de mi propia inspiración
un poema elocuente
a la caca, y te lo cuente,
o, que mejor te describa
cómo se produce la acción?
Cómo creés che que yo pueda
hacer un poema a la caca,
si yo apenas si llego
a dibujar bien la kk.
Perdonadme excelso público
que yo no sepa llegaros
con mis versos tan sencillos
que para nada son romantiquillos,
pues difícil es ser poeta romántica
cuando de estiércol trata la temática.
De todas maneras en mi intento
por complacer a este visitante atento,
os dejo aquí un pequeño bosquejo
de mi mente y mano expuesto:
"ODA A LA CACA"
Que les puedo yo decir
sobre la caca señores,
yo sólo se que ha existido
millones de años anteriores;
todo ser viviente a cacado,
caca y cacará
pues mientras permanezca vivo
éste se alimentará,
y por la tanto todos sabemos
lo que luego va a pasar.
La caca es el resultado
del metabolismo de todo ser mortal,
pues todo el que se alimenta
luego luego va a cacar.
Aunque parezca difícil
este tema a tratar
de la caca en este foro
vamos todos a hablar.
La caca es tan antigüa
como la misma humanidad
cacó Adán, cacó Eva,
cacó Abel, cacó Caín;
cacó el Faraón, cacó el Inca
caca quien está leyendo aquí;
Mas hoy quiero yo decir.
no nos quepe la menor duda
que la cagada mas grande
fué la que Adán cometió,
porque desde entonces
a todos los humanos nos jodió.
Muchos son los instruídos
que a la caca
muy en cuenta le han tenido,
unos le han denominado estiércol,
otros bulgarmente mierda,
los médicos deposición,
los gringos le dicen popó,
y no faltan las personas
que le llaman excremento;
hay incluso quienes,
la usan
para su experimento.
Que nadie vergüenza tenga
a la caca mencionar
pues es algo natural
como el mismo orinar.
Caca el más rico
caca el pobre
caca el sabio,
Caca el tonto,
Caca el blanco,
caca el negro,
caca el mestizo,
caca el indio,
caca el gringo,
caca el mendigo,
caca el gordo,
caca la flaca,
caca hasta el mismo
Presidente Obama,
caca el ratón, caca la rana,
caca tu suegra, caca tu hermana;
cacan los locos,
cacan los cuerdos,
cacan el mudo,
caca el ciego,
No se libra ni el labriego,
caca el analfabeto
caca el profesional;
caca todo animal,
desde el mosco hasta el oso;
Del indigete al más famoso,
caca el trabajador y el más peresoso
nadie escapa a este hecho
aunque sea apestoso,
pues nadie puede decirme
que lo que derrocha es perfumes
porque aunque de rosas se alimentara
la caca, es caca! Señores.
Aguantarse no es posible
para quien tiene diarrea,
y el estriñido lo logra,
aunque demore una hora entera.
Si el excremento no saliera
al hospital a parar tu te fueras,
es preferible cacar
aunque papel no tuvieras,
por ahí no ha de faltar
algo que te sierviera
revisa bien tu bolsillo,
revisa tu billetera.
Por cierto,
quisiera yo preguntaros:
te has puesto tú a pensar
cuantos millones cacamos
y a dónde eso va a parar?
no vaya a ser que algún día
rebasará la amarilla masa
pobre de nuestro planeta,
pobre de nuestra galaxia.
Y Para terminar
No quiero de egosita pecar,
Así que les voy a contar
Una frase singular:
"LA GANA DEL PALADAR
LA NALGA LO HA DE PAGAR".
Creo que mejor me despido,
pues a rimar no he aprendido,
Dejo abierto este debate
al profesional, al mendigo,
a la ama de casa, y al niño,
a todo aquel que pueda y quiera
expresar cualquier notita
aquí tiene su espacio
dedicado a la caquita
sea suya propia o de su abuelita,
aquí podrá expresar
del cacar su accionar,
sus costumbres,
sus modismos, sus horarios
sus colores, sus olores,
sus formas, sus tamaños
Y todo lo demás.
Hablar de la caca
debería de ser algo normal
pues no afecta a nadie,
no es un tema inmoral,
por ello os agradezco su aporte,
que a este tema sabrán brindar,
sean sus palabras a la caca
sea de humano, ave o animal.
Autora:
Lcda. Susy González
Gracias amigos, amigas.
en emagister me han jodido
creyéndome muy payasa
en el Grupo "Humor y Juegos"
yo me había metido.
Jamás yo imaginé
que por publicar en el foro
de un autor desconocido
el "Poema a la Caca"
hoy yo tenga que tomar
por las astas a este toro.
Que del internet lo he bajado
es lo que dice la gente,
yo sólo quiero que sepan
que a mis manos llegó éste
de parte de un buen amigo;
que a mi correo envió.
Vaya reto que me impones!
Oh! Laurita Artesanías!...
vos querés que yo escriba
de mi propia inspiración
un poema elocuente
a la caca, y te lo cuente,
o, que mejor te describa
cómo se produce la acción?
Cómo creés che que yo pueda
hacer un poema a la caca,
si yo apenas si llego
a dibujar bien la kk.
Perdonadme excelso público
que yo no sepa llegaros
con mis versos tan sencillos
que para nada son romantiquillos,
pues difícil es ser poeta romántica
cuando de estiércol trata la temática.
De todas maneras en mi intento
por complacer a este visitante atento,
os dejo aquí un pequeño bosquejo
de mi mente y mano expuesto:
"ODA A LA CACA"
Que les puedo yo decir
sobre la caca señores,
yo sólo se que ha existido
millones de años anteriores;
todo ser viviente a cacado,
caca y cacará
pues mientras permanezca vivo
éste se alimentará,
y por la tanto todos sabemos
lo que luego va a pasar.
La caca es el resultado
del metabolismo de todo ser mortal,
pues todo el que se alimenta
luego luego va a cacar.
Aunque parezca difícil
este tema a tratar
de la caca en este foro
vamos todos a hablar.
La caca es tan antigüa
como la misma humanidad
cacó Adán, cacó Eva,
cacó Abel, cacó Caín;
cacó el Faraón, cacó el Inca
caca quien está leyendo aquí;
Mas hoy quiero yo decir.
no nos quepe la menor duda
que la cagada mas grande
fué la que Adán cometió,
porque desde entonces
a todos los humanos nos jodió.
Muchos son los instruídos
que a la caca
muy en cuenta le han tenido,
unos le han denominado estiércol,
otros bulgarmente mierda,
los médicos deposición,
los gringos le dicen popó,
y no faltan las personas
que le llaman excremento;
hay incluso quienes,
la usan
para su experimento.
Que nadie vergüenza tenga
a la caca mencionar
pues es algo natural
como el mismo orinar.
Caca el más rico
caca el pobre
caca el sabio,
Caca el tonto,
Caca el blanco,
caca el negro,
caca el mestizo,
caca el indio,
caca el gringo,
caca el mendigo,
caca el gordo,
caca la flaca,
caca hasta el mismo
Presidente Obama,
caca el ratón, caca la rana,
caca tu suegra, caca tu hermana;
cacan los locos,
cacan los cuerdos,
cacan el mudo,
caca el ciego,
No se libra ni el labriego,
caca el analfabeto
caca el profesional;
caca todo animal,
desde el mosco hasta el oso;
Del indigete al más famoso,
caca el trabajador y el más peresoso
nadie escapa a este hecho
aunque sea apestoso,
pues nadie puede decirme
que lo que derrocha es perfumes
porque aunque de rosas se alimentara
la caca, es caca! Señores.
Aguantarse no es posible
para quien tiene diarrea,
y el estriñido lo logra,
aunque demore una hora entera.
Si el excremento no saliera
al hospital a parar tu te fueras,
es preferible cacar
aunque papel no tuvieras,
por ahí no ha de faltar
algo que te sierviera
revisa bien tu bolsillo,
revisa tu billetera.
Por cierto,
quisiera yo preguntaros:
te has puesto tú a pensar
cuantos millones cacamos
y a dónde eso va a parar?
no vaya a ser que algún día
rebasará la amarilla masa
pobre de nuestro planeta,
pobre de nuestra galaxia.
Y Para terminar
No quiero de egosita pecar,
Así que les voy a contar
Una frase singular:
"LA GANA DEL PALADAR
LA NALGA LO HA DE PAGAR".
Creo que mejor me despido,
pues a rimar no he aprendido,
Dejo abierto este debate
al profesional, al mendigo,
a la ama de casa, y al niño,
a todo aquel que pueda y quiera
expresar cualquier notita
aquí tiene su espacio
dedicado a la caquita
sea suya propia o de su abuelita,
aquí podrá expresar
del cacar su accionar,
sus costumbres,
sus modismos, sus horarios
sus colores, sus olores,
sus formas, sus tamaños
Y todo lo demás.
Hablar de la caca
debería de ser algo normal
pues no afecta a nadie,
no es un tema inmoral,
por ello os agradezco su aporte,
que a este tema sabrán brindar,
sean sus palabras a la caca
sea de humano, ave o animal.
Autora:
Lcda. Susy González
Gracias amigos, amigas.
miércoles, 24 de febrero de 2010
POEMA A LA CACA
POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...
martes, 9 de febrero de 2010
viernes, 5 de febrero de 2010
LA CORTADORA DE PEPINOS
Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión, un impulso incontrolable de poner su pene en la
cortadora de pepinos. De ponerlo ahí y que pase lo que tenga que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no
era normal que quisiera poner su miembro en la cortadora de pepinos.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la
esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
"pues mételo a la cortadora de pepinos y no me fastidies más, ¡es tu
problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo,
profundamente abatido:
¿Qué pasó ? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?
¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
¡Sí, lo hice!
¿Oh Dios, y qué pasó?
Me despidieron... - respondió el marido.
Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
¡¡ Noooo pues a ella también la despidieron . . .
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión, un impulso incontrolable de poner su pene en la
cortadora de pepinos. De ponerlo ahí y que pase lo que tenga que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no
era normal que quisiera poner su miembro en la cortadora de pepinos.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la
esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
"pues mételo a la cortadora de pepinos y no me fastidies más, ¡es tu
problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo,
profundamente abatido:
¿Qué pasó ? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?
¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
¡Sí, lo hice!
¿Oh Dios, y qué pasó?
Me despidieron... - respondió el marido.
Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
¡¡ Noooo pues a ella también la despidieron . . .
lunes, 1 de febrero de 2010
AY DOCTOR!!
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted cómo lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda
- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusión que yo me hacía de ponerle Federico...
Una joven va al médico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted está muy buena.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?
- Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la
operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabía.
- Y usted cómo lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda
- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusión que yo me hacía de ponerle Federico...
Una joven va al médico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted está muy buena.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?
- Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la
operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabía.
viernes, 29 de enero de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
EL MATRIMONIO
MATRIMONIO!!
..Algunos ya los hemos visto pero creo
importante recordarlo.
..LA VERDAD DETRAS DEL
MATRIMONIO!! !!
..DEFINICION DEL
MATRIMONIO:
..1. Acto religioso mediante el cual se
crea un Cristo más y una virgen
menos.
..2. Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.
..3. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal
comportamiento.
..4. Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de
bienes.
6. Dícese de la principal causa del
divorcio.
7. Proceso químico por medio del
cual una media naranja, se convierte
en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse
gordo.
9. La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que
nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal
incompleto, el casado es un
completo animal.
ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después : Házte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
VERSIONES DE CASADOS:
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
qué no matamos al estúpido de tu
hermano, que fué el que nos presentó?.
- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu
mejor amiga
- ¿Por que crees que te he
envenenado?
- María, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
P.D. SI ESTO LEE UN SOLTERO, SE PODRIA SALVAR UNA VIDA .
Y..... SI SE LO LEE UN CASADOO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE
..Algunos ya los hemos visto pero creo
importante recordarlo.
..LA VERDAD DETRAS DEL
MATRIMONIO!! !!
..DEFINICION DEL
MATRIMONIO:
..1. Acto religioso mediante el cual se
crea un Cristo más y una virgen
menos.
..2. Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.
..3. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal
comportamiento.
..4. Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de
bienes.
6. Dícese de la principal causa del
divorcio.
7. Proceso químico por medio del
cual una media naranja, se convierte
en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse
gordo.
9. La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que
nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal
incompleto, el casado es un
completo animal.
ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después : Házte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
VERSIONES DE CASADOS:
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
qué no matamos al estúpido de tu
hermano, que fué el que nos presentó?.
- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu
mejor amiga
- ¿Por que crees que te he
envenenado?
- María, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
P.D. SI ESTO LEE UN SOLTERO, SE PODRIA SALVAR UNA VIDA .
Y..... SI SE LO LEE UN CASADOO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE
miércoles, 20 de enero de 2010
APUESTA
CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
Una viejecita fué un día al Banco del Comercio
"Banamex" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar
única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir
una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
"comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió,
Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 US y automáticamente vació su bolso
encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por
saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le
preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por
ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó:
- Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: " es simple, hago apuestas"
- Apuestas?
preguntó el Presidente,
- Qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: "Bueno, todo tipo de apuestas;
por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus
pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una
apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en
el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido
de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta
de $ 25,000.00 US a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para
mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita
se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó
tímidamente si las podía tocar; expresando: "tenga Ud. en
cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
"$ 25,000.00 US es mucho dinero y comprendo que quiera estar
absolutamente segura".
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se
dió cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza
contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contestó "Nada, sólo que he apostado con él
$ 100,000.00 US a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría
las pelotas del Presidente del banco Banamex en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido,
pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba o lo lea.
Suerte
Una viejecita fué un día al Banco del Comercio
"Banamex" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar
única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir
una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
"comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió,
Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 US y automáticamente vació su bolso
encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por
saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le
preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por
ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó:
- Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: " es simple, hago apuestas"
- Apuestas?
preguntó el Presidente,
- Qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: "Bueno, todo tipo de apuestas;
por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus
pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una
apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en
el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido
de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta
de $ 25,000.00 US a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para
mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita
se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó
tímidamente si las podía tocar; expresando: "tenga Ud. en
cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
"$ 25,000.00 US es mucho dinero y comprendo que quiera estar
absolutamente segura".
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se
dió cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza
contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contestó "Nada, sólo que he apostado con él
$ 100,000.00 US a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría
las pelotas del Presidente del banco Banamex en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido,
pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba o lo lea.
Suerte
viernes, 15 de enero de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
INFORMACION TECNICA Y TACTICA
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN TERMINOS
COMPUTACIONALES
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso está desfasado.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ésto y te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos
muy bien-
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive
en el puerto USB de Mamá
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar
los archivos
Así es, que a los nueve meses.............
............Apareció el VIRUS
COMPUTACIONALES
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso está desfasado.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ésto y te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos
muy bien-
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive
en el puerto USB de Mamá
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar
los archivos
Así es, que a los nueve meses.............
............Apareció el VIRUS
BRAZO MUTILADO
Debido a una grave enfermedad, los médicos tuvieron que amputarle uno de los brazos a una Sra.,
razón por la que los ánimos de ésta estaban por los suelos.
Apenas habían pasado pocos días y la Sra. se sentía morir de la angustia, y la desesperación por la situación por la que estaba atravesando.
Un día que caminaba por la calle, cabizbaja y llorosa; en eso, alza su cabeza y mira venir en frente
suyo una Sra. sin sus dos brazos, que caminaba muy movida, su silueta se la veía ir de un lado para
el otro, al cruzarse, se miran y la segunda le tiende una sonrisa.
Desconcertada la primera mujer la detiene y pregunta:
- Disculpe Ud.:
Mire, a mí recién me amputaron uno de mis brazos, y a pesar que al menos tengo el otro, mi
desesperación por la pérdida del un brazo, es tal, que siento que ya no quiero vivir más, hasta
he pensado en suicidarme.
En cambio, he podido observar cómo Ud. camina en una forma diría hasta provocativa, moviendo
sus caderas de un lado para otro, como si nada.
por favor ayúdeme!
Dígame cómo hace Ud. para mantenerse tranquila y alegre sin sus dos brazos?
- A lo que la segunda repone aún zigzageando su silueta:
"Nooo!!, no es que esté felíz, lo que pasa es que me da comezón el c...!!
razón por la que los ánimos de ésta estaban por los suelos.
Apenas habían pasado pocos días y la Sra. se sentía morir de la angustia, y la desesperación por la situación por la que estaba atravesando.
Un día que caminaba por la calle, cabizbaja y llorosa; en eso, alza su cabeza y mira venir en frente
suyo una Sra. sin sus dos brazos, que caminaba muy movida, su silueta se la veía ir de un lado para
el otro, al cruzarse, se miran y la segunda le tiende una sonrisa.
Desconcertada la primera mujer la detiene y pregunta:
- Disculpe Ud.:
Mire, a mí recién me amputaron uno de mis brazos, y a pesar que al menos tengo el otro, mi
desesperación por la pérdida del un brazo, es tal, que siento que ya no quiero vivir más, hasta
he pensado en suicidarme.
En cambio, he podido observar cómo Ud. camina en una forma diría hasta provocativa, moviendo
sus caderas de un lado para otro, como si nada.
por favor ayúdeme!
Dígame cómo hace Ud. para mantenerse tranquila y alegre sin sus dos brazos?
- A lo que la segunda repone aún zigzageando su silueta:
"Nooo!!, no es que esté felíz, lo que pasa es que me da comezón el c...!!
EL GALLO NARCOTRAFICANTE
Sonriámos y riámos a carcajadas, por cada travesura de los pequeños, por cada chiste, broma que nos hagan y que hagamos, riamos cuando recordamos algún chiste o alguna cosa, así estemos a solas. Riámonos de la suerte o mala suerte que a veces la vida nos da. Sonriámos al recordar aquellos momentos felices que un día alguien nos brindó, os aseguro que es mejor que llorar, como dice el dicho " no lloremos porque ya terminó, sonriámos por que pasó".
NOTA: Si desea quitar un poquito de stress, estaré felíz compartiendo una cuantas bromas,
con Ud., espero que le guste, os invito a leerlas.
Un pollito estuvo jugando en un gallinero abandonado, en eso llega corriendo un gallo, ups!!
- Quién eres tú? pregunta asustado el pollito.
- Soy un gallo narcotraficante.
- Que significa eso? repuso el pollito
- Es decir que vendo droga?
- Que es droga?
- Un polvito, mira, ven aquí - Pruébalo!!
- "Abre tu piquito"
- Que sientes?
Y el pollito contesta:
- " No siento nada!"
- A ver a ver otro poquito más "Abre tu piquito otra vez"
- Que sientes?
- "No siento nada!!"
Y así estuvieron hasta que se terminó la funda de 2.5 kg. del polvito
- Pero... cómo puede ser posible, si ésta es la mejor droga que existe en el mercado?
- Por última vez!
- Dime que sientes?
- No siento nada, no siento mis alitas, no siento mi piquito, no siento mis patitas, no siento nada.
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